Самые смешные анекдоты! Тосты, поздравления и песни

Самые смешные анекдоты!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Самые смешные анекдоты!
Самые смешные анекдоты!

 

  • — Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. — Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти

 

  • На приёме у врача: — Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете… Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё! — Это не ко мне. Это к психиатру…

 

  • Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

 

  • Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
  • Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.
  • — Слушай, а почему ты не женишься?
    — А зачем?
    — Ну там убрать, постирать.
    — А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
    — Ну пожрать приготовить.
    — А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
    — Ну так секс же нужен, в конце концов.
    — А что я безрукий, что ли?

 

  • Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался…
    — А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
    Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку — не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

  • Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией «Майкрософт».

 

  • — Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь! — Вы это говорите как доктор или как будущий муж?

 

  • — Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
    — Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели: после него из школы выносить было уже нечего…

 

  • Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
    — С самолета прыгать приходилось?
    — Нет, но меня шесть раз выталкивали.

 

  • Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
    — а где мясо-то?
    — так вы недокусили!
    Он кусает снова — мяса нет
    — а теперь где мясо?
    — а теперь вы перекусили!

 

  • Выгуливаю кошку, подходят девчонки: «А можно погладить?». Я, радостный такой: «Да!». Гладят. Но не меня почему-то…xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре
    yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре?
    xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.

 

  • — Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

 

  • Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

 

  • Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

 

  • Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .

 

  • — Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп!

  • Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…

 

  • Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же…

 

  • На военном пароходе.
    — Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, умение и упорство!

 

  • — У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
    — Ну и что?
    — Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?

 

  • Увидели с женой объявление по телику: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! «. Жена: — Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: — Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! «. Я прослезился от счастья…
Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про работу

А теперь только для взрослых! Алкогольные фанты!

Кроме этого — фанты на Новый год.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector